留学海外：如果不曾如此堕落

　　也许与他亲吻的感觉会很美妙？我犹疑的盯着他英俊的面孔发呆。

　　他却彻底放弃。

　　那一夜，我们躺在一张床上，他抱着抱枕，小宝宝一样安静的睡着。我穿着硬硬的仔裤，翻来覆去的睡不着，只得闭着眼折腾到天光。

　　学校寝室的大门在六点就会打开。我一声不响的逃回学校去。

　　一生中再也没有那样狼狈过。我希望再也不要见到他。

　　有些东西，是我可望而不可及的。就像我留着板寸，其实内心里真正羡慕温婉女子那一头如云的长发一样。

　　我不是他的理想情人，我是外表狂野，内心柔弱，骨子里传统至极的女子。他其实不明白，也没有心情去了解，更没有时间去观察我。

　　我回去我的寝室，躺在我自己的床上，才叹口气安下心来。我希望一觉醒来，已经忘记我认识一个叫做飞飞的男孩，尽管一生中也许会无数次在梦里继续见到他。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（十二）

　　少年时候，最怕感冒后会得咳个不停，直到咳的头晕脑胀还是欲罢不能。只有睡眠可以让我暂时忘记恶疾缠身的痛苦。可是，天光时，一睁眼，喉咙处那搔痒难忍的感觉又会立时发作。

　　我忘记爱与咳嗽一样，实在无法忍耐！所以，一觉醒来，已经把对自己的承诺直抛到爪洼国去，鬼使神差的与飞飞继续约会下去。

　　不过是一起去学校附近的小饭店吃顿晚饭，又或是去学校的礼堂看场电影，也许是好天气的时候一起去江边散散步，坏天气的时候去廉价的咖啡室聊会儿天。

　　他是穷学生，翻来覆去的也只能带我去这几个低消费的地方。

　　不是没给出手大方的男生追求过。第一次约会已经送我几十朵玫瑰花和成套的伊泰莲娜首饰。平日里，随便吃顿烧烤都要打车带我去老华西。

　　可我并不觉得欢喜！

　　也有男生会跑断腿淘得一套新奇的西洋玩具来讨我的欢喜。我也并不觉得有多好玩！还不如在小小电玩店里看飞飞如何只花一块钱就能打一整个下午的街头霸王。

　　自幼，我就是追求精神快乐远远胜于追求物质享受的孩子。

　　我疯狂的阅读，最爱的是武侠。因为在那纯粹的虚幻世界里，主人公们快乐了就畅快的笑，痛苦了就放肆的哭，爱一个人就可以为了她在万丈高崖上纵身一跳，恨一个人就去灭了他的满门。

　　而我不能！最恨的人是自己的亲生父亲，那个和我流淌着同样血液的男人，是我日复一日与之抗争的敌人。

　　他是爱过我的，幼年的我，也曾经给他紧紧地抱在怀中亲吻，他硬硬的胡茬扎在我粉嫩的脸上一阵阵的酥麻。他会陪着我在沙堆上玩埋鞋子的无聊游戏，直到满天星光，才背着我快乐的飞奔回家。他还会买最漂亮的法国的小公主裙子，会眨眼睛的美国桃乐妃洋娃娃，和有果仁的瑞士巧克力来讨我的欢喜。

　　但是，更多的时候，他会当着母亲的面，红着眼睛抽我的耳光，偷看我的日记，然后在喝醉了酒的夜晚大声地背诵。还会在我要去参加全省少儿小提琴大赛的前夜砸烂我心爱的提琴。也会为了二百五十块的学校集资贷款跑去学校郑重的拒绝支付，让我在班主任冰冷的目光下渡日如年……

　　我不能笑，即使他手里拿着从意大利为我订制的手工制作的小牛皮靴子，也不能笑！一笑，就意味着为着他一点点的施舍原谅了他的另一付魔鬼一样的嘴脸。

　　哭也是不能够的，就算为着鸡毛蒜皮的小事给他用皮带抽打，也不能哭！一哭，就泻了气，再也没有力量去咬牙切齿的恨他，且发誓要恨他一生一世。

　　渐渐养成习惯，年少的我，纵使内心有万般的情感在酝酿，面上却永远冷静的不动声色。一张脸像张大民的个子，在父亲给锅炉炸上天后，一吓，就再也没长过。而我，在许多年以后，居然还保持着一张童脸。像极天龙八部里的天山童姥，有着孩子一样的外表，和一个苍老的灵魂。

　　因为没有童年，所以才会强烈地渴望像所有正常的小孩子一样快乐的生活，所以，会执着的穿有蕾丝花边，蝴蝶结的棉布裙。见到巧克力，棒棒糖，会贪婪的买许多许多拿在手里。至大的理想是找一个“爸爸”一样的情人，小公主一样的宠着我，疼着我。

　　我曾经为此而深深地迷恋一个大我十几岁的男人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（十三）

　　> 我是在一个叫做冰花雪夜的聊天室与他相识的。

　　他是中文系的毕业生，所以讲话风趣幽默之余且写一手好文章。

　　我一向欣赏他！后来参加网友聚会终于见到他的庐山真面目，才意外的发现他长一张同我父亲一样苍白且略带神经质的脸孔。

　　那时候他刚刚辞职下海经商，用全付家当开了一间网吧，却迟迟的拿不到正式的营业许可证。我常常坐几站公车去他那里上网，看着他因为失意而借酒浇愁，听他抱怨自己的时运不济，感慨自己的怀才不遇。