01年6月底，我回到朝思暮想了一年半的上海。写到这里我忍不住要矫情一下了。我实在是太爱上海了，尤其在做了一年半的山贼之后（K市被群山环绕）。走在淮海路上，看到那么多人我都感动的想掉眼泪。加拿大实在太少人了，NO.1 High Way上开个几十公里不见一台车是很正常的事。哪象上海，跑哪儿都是人，看不到人才奇怪呢。不过第一天出门我的确有点犯晕的，尤其表现在不敢过马路。每当要过马路时，我总象个乡下人，怯怯地先东张西望一番，然后紧走几步一穿而过。上海的司机太不把人当人了，玩似的从你身边呼啸而过。不过，哪怕被撞死我也更愿意死在上海的街头。

　　可是，让我感到难过的是，我和平之间有了说不上来的距离。男女之间的感情一向很微妙，只有身在其中的人才能感知它的变化。我更不是个心细如发的人了，所以只有当和平面对面相处的时候我才能体会到她的变化。一次是去看电影。那是部爱情片，看到动情的地方我忍不住去握平的手。她的反应不象从前那样温柔地反握住我，而是如同触电般把手缩开了。我的心一下子沉了下去，因为平以前说过，当陌生人不小心碰到她时她会如此。尽管平可能意识到了什么，主动过来握住我，后半部电影演什么我是一点没看进去。坐在她身边看电影的那个人真的成了陌生人了吗？我一点头绪也没有。还有一次是和平亲热的时候，明显感觉到她是在敷衍我。办完事后我们也没象从前那样相拥而眠，她跑去卫生间洗澡了。我靠在窗口吸烟，看淡蓝烟雾在窗外的空气中渺渺上升，还看到有一种叫感情的东西离我渐渐远去。

　　我给老林打了个电话，老林在电话里支吾着环顾左右。我也没多说什么，道了声谢谢就收线了。把络绎来家里玩的亲戚应付后，我找平谈了一次。平不愿意和我交心，只推说是工作太累。我心想我们都谈了那么些年了，什么事彼此还瞒的住啊？那几天心里上火，额头发了好几个大包。挤完痘痘，面对着镜中的自己我看了很久，不明白为什么时间能将很多东西改变的面目全非？

　　走前的一个星期我又和老林喝了回茶。老林把大致的情况和我说了一些，并且一个劲的劝我放宽心，再给些时间让平考虑。我一拍桌子，冲着老林大骂：“操，早干什么去了你？我在加拿大的时候你怎么不和我说这事？托你点事儿给办成这样。”老林也火了：“我怎么管啊？拜托！是你的女朋友，不是我的。你一跑就是一年半，谁他妈管的住啊？你有火冲你女朋友发去，跟我急什么呀？”我气的不行，和老林不欢而散。

　　之后几天和平的相处都在不咸不淡中度过，一下子给我种索然无味的感觉。我妈看出来我的不对劲，问我是不是把平再约来吃顿饭，由他们两个大的出面聊聊？我说你瞎起什么劲呀？妈很尴尬，叨叨着说不也是替你着想嘛。我一下子觉得自己怎么那么混蛋，多久才回次家的，还给妈顶嘴。我赶紧和声和气地给妈陪不是，帮着做了一下午的家务。其实我心里很明白，天底下最疼我的只有我父母，我要有什么事，他们二话不说就为我忙活。晚上和爸妈坐在灯下喝茶聊天，我一下子发现一年多没见，他们都苍老了很多。

　　走前一天，我又把平约了出来。千言万语就是不知道从哪儿说起。我们默默相对坐了很久，我抽我的烟，她看她窗外的人来人往。最后我说：“我明天就要走了，你不能给个笑脸吗？”她回答道：“你走了，我能笑的出来么？”我沉着脸说：“那你哭吧。”她说：“已经哭够了。”这句话把我击溃在咖啡店的沙发椅中，半天说不出话来。于是我继续抽我的烟，她继续看风景。3个小时过去了，我招呼服务生买单。见平面前的咖啡几乎没动，我说你把咖啡喝了吧。平望着我，说：“咖啡凉了，不能再喝了。”我心里狠狠的咯噔一下。

　　最后一次和平见面也没谈出什么结果来。谁都没提将来，因为谁都知道这样的生活下去，我们的将来是我们无法预测和能期望的。是我自己选择了这条路，如果有什么苦果的话理应由我来品尝。我去了次龙华寺，在佛前跪拜了很长时间，希望佛祖保佑我的爱情能够平平安安。

　　临上飞机的时候，我拨了老林的手机：“老林，那天是我不好，你别往心里去。我要回加拿大了，保重！”老林叹了口气，只说让我在外面一切自己小心。我想，老林一定有什么事瞒着我的。

　　在机上，我倚着小桌板一笔一划地给平写了封短信。

　　平：

　　落笔问安！

　　写这封信的时候，我正飞行在三万英尺的高度。和我的心情一样，窗外白茫茫的一片。我不明白哪里出错了，我也不想去明白。我只知道自己一直爱你就对了。说实话，我也不知道如何去面对如此巨大的变化。对于爱情，我从来都是持信任的态度，而不是怀疑。

　　飞机很颠簸，遇到了几次气流。我很安静，因为我在和自己心爱的人说话。喜欢从前你靠在我肩头听我讲故事的样子，不知道还回不回的去？

　　爱你的，贤 01年8月25日

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