明年，我就要毕业了。但我不知道我要去哪？

　　思念，这是可以用了。我思念从前的故事。我思念昨天的经历。

　　鼓起勇气是为了掩盖自己的懦弱和可悲。骗骗自己说，明年我就在米国了。我是不是可以去，上帝他老人家也不知道的。

　　这几年形式不好，连年欠收。可是老爸老妈四年前就决心送我出国。我没有后路可退。三年多来的努力，老爸老妈看在眼里，他们太相信我的实力了。不要说不错的GT成绩，不错的推荐信，不错的GPA，不错的研究背景。我心里没底。可是他们的期盼的眼光之中我看到的是深深的爱怜。我爱我的父母。天下的GTER都爱自己的父母。我为了父母的心愿，努力爬着。这最最痛苦的几个月呀，比被单词还难。我常常上课就走神。我期盼着我的OFFER的到来，算是自己3年多没怎么陪陪父母尽尽孝心的一点微乎其微的补偿吧。

　　但这谈何容易？

　　我拿到了OFFER由怎样？父母高兴，的确高兴。可是我高兴吗？

　　昨天经好友推荐搬起了金庸的天龙八部，了以打发日子。第一次看武侠小说。说实话，金大侠笔法真是炉火纯青，但小女子看了3个小时后，实在没有定力再看下去了，就连晚饭和今天的早饭午饭也荒废了。没有这个眼福。

　　大家嘲笑我是初中以前的“基础课”没上好，戏说我是“好孩子”。是的我是好孩子，时至今日我一页言情也没瞅过。

　　我不高兴，我有了一切，但是我不高兴。我的一切都不是我想要的。

　　每次说起这话，男朋友不免难过。我不是说你不好哦！我兴冲冲地受个短信说要奖励我陪我放风筝，我急切地问何时？回答却是：以后有的是机会。我等吗？干嘛要告诉我呢？不能兑现的事情何必要说呢？我只想知道我今天可不可以去放风筝？今天是有点可笑啦！你离我太远，你不可能来陪我放风筝的。我们的话题除了考试，出国，就多了一句“明年...”明年是的，明年就我一个人走。你不走，你要去做你的实验。我不怨你。反正一直也是离你很远。我想老天为什么这么样做呢？这对我不公平。我有了你，我更加不高兴。尽管你很疼我，很爱我。但是我不高兴。

　　思念，是的，思念。我不明白其中的道理。我的痛苦来自于思念。我思念儿时的快乐，我思念父母的慈爱，我思念远方的朋友，我甚至思念今天中午从窗望去的惬意。

　　我很小很小，我只想有一个小小的角落可以让我不在害怕风雨的击打。可生活把我推到了最前台，我不可避免的单独面对一切。背后是来自方方面面的重负。

　　可笑之极的是大家希望我成为耀眼的北极星，而我只希望自己有一个普通的工作有一个温暖的家做一个普通的人，因为我惧怕北极星的孤寂和冷漠。但是他们不知道。他们是爱护我的，可却听不到我的声音。他们以自己的思维爱我。

　　我想到了逃，对，我要逃！

　　忘记过去，跟自己说我不知道自己这样不快乐。我不会思念。失去这项功能。但是我快乐了。我以为我这样就很快乐。真的！