东乖：

　　终于能够平静下来，平静的想想过去的事情和将来应该干的事情。回想准备考G过程，说实话，从小到大，这是第一次如此拼命的学习，放弃了所有的休息，放弃了一切的其它事情，只为了一个目标。没想到会是如此的结果，因该说语文和数学虽然也不好，但还马马虎虎过的去，作文实在是太槽了，你不要安慰我，我知道这个分数肯定是很槽。我几乎用了三分之一的时间来学习写作，考的时候也应该说是还是比较写的满意的，因为我平时就是担心写不出来，写不够字数，但考试的时候还写的不少，听大家说只要字数够了，4分应该是有的，我也看了ETS给的范文，三分的作文几乎只有两百字，我应该写的有四百字，所以我还以为自己能上四分。但结果就是这样，现在想什么也是没有用了，肯定是自己那里出了问题，写的不象作文，没有其它的可能。

　　其实我应该早想到这个结果，或许是付出的太多，抱的期望太大，由它要承载的东西太多，所以一直不敢在心里正视罢了。记得考前的第三天吧，我躺在床上，虚弱的没有力气起来吃饭，妈妈给我喂稀饭，我看到妈妈，不由得就落下眼泪，一是想到自己那么久的努力可能因为这点病白费了，太不值，二是感到辜负了爱我的亲人。十几年来，是我第一次当着妈妈流泪，没有声音，眼泪顺着脸颊流下，虽然我极力掩饰，但还是被她看到了。妈妈看到我这样，不善言辞的她假装去盛饭，但我听到她在外面屋里小声的缀泣声。那一刻，我发现我这当儿子的不该再让他们操心了，我也想我拼了命也要好好的去考试，无论如何，只为了报答爱我的人，那时我比现在更加清醒，目标就是坚持去考试完。但是考完后，侥幸心理让我仍然不愿放弃心里的幻想，期望老天不要辜负我的心愿。所以为什么我一听到这个分数一下还不能接受。这就是原因吧，只能怪自己无能。

　　我想了想打算放弃托福考试了，单独的它没有什么意义。现在我的身体状况也不好，没有精力再去准备考试。快一个月了，我一直病着，还是老毛病。记得那次我好几天没给你写信，你打电话我也没在吗？那几天我发烧，扁桃体和整个喉部发炎，我在医院输液，后来烧退了后我就没再去医院了，因为那里危险，天天买药吃，这次比较顽固，到现在都还没完全好。什么药都吃过了，效果都不是很好，现在我一个月的药钱当我两个月的生活费。又不敢断药，怕又发烧。不过医生说没什么，就是身体太差，抵抗力不好。慢慢身体恢复过来，抵抗力强了，就不会了。呵呵，都怪当初准备Ｇ时没注意身体，结果还是这么个成绩。所以当时听到托福考试推迟，我心里在失望之余也觉得是一种解脱。不过现在想想都一样，托福的好坏都没什么意义了。

　　东乖，我们不应该自欺欺人，我这个分数是没有任何希望能申请到学校的，我心里现在很清楚这一点。现在的形势，很多G，T成绩都不错的，条件也不错的都很难申请到，我本身的条件就不好，再加上这个G成绩根本是没办法拿去申请的。2.5分的作文，我听着都无地自容。所以我知道我是不可能过来的了，我也没有时间再去考，本来那是最好的机会。离毕业还有几个月，我要写论文，发文章，而过去的快一年，我的专业知识就是一张白纸，加上我本来的专业知识就不是很多，努力的学习能顺利毕业就是我下一年最大的心愿了。毕业后吧，更没有时间去考了，自己这么大年龄，不可能辞了职让家里供着去考，一混快三十，还是一事无成，很多的事情该去干，不能老这么念书。

　　想了半天，虽然难以起口，但有的事还是解决了的好。要不对你是一种伤害，我想我们走了两条不同的路，该做什么样的选择我们彼此都应该明白，梦想毕竟敌不过现实，我们肩负了太多的东西，活着不光是为了自己，还有家庭的责任，很多很多。所以我们不能按自己想选择的路去生活。我是不能过来陪你的了，希望你能明白，我是为了这个心愿而付出了我力所能及的一切努力。而理性的想想，你是应该留在那边的，那边适合你，条件更好，这些我想都还不是主要的原因。你为能在那边而付出的一切，无论是从经济上来说还是从其它方面来说，你也应该明白你是没有回头路可走的。所以我想我们应该是说分手的时候了，原谅我说出这两个字来。我曾努力，想永远不对你说他们！但你知道现在是该我们面对它的时候了，对你，对我，都是最好的选择。我们应该不会彼此埋怨什么，毕竟我们都是如此真心的付出我们的爱，为了我们的未来我们都曾经努力与命运抗争过。有的应该只是遗憾，不过每个人的一生也不可能总是顺利，对吧。如果要埋怨就只能怪命运的安排，让我们不能在一起。无论如何，我们永远都会真心的祝福对方！

　　对我们来说，做出这样的选择都会很痛苦，但时间也许会改变一切，所以让我们都各自独立的承受，不要给我打电话，我会把它拔了，我不会有什么事，会照顾好自己的。我知道你会很难受，因为我知道你是爱我的，但请你冷静的考虑我的决定，为你，为你的家人，也为我。