| |
这时，我慌了，突然发现，他没有再象以前那样，对我笑，对我说，我错了，老婆，别生气了，我发现我自己把问题闹大了，可是，女孩的虚荣心迫使我认为他是被我的话感动的哭了，我应该让他尝尝没有我在的感觉，当时还和他的同学商量好，要晾他几天，不给他发邮件，不给他留言，我要开心的去和别的朋友约会去，可是我发现，自己并不开心，自己总是会想，他在想什么，和朋友出去吃饭，说的最多的话题也是他，我忍不住要给他打电话，可是又怕自己逼到了他，因为我觉得自己给了他太多的压力……他一个人在国外的日子很苦，那种苦不是我嘴上说说就能体会的到的，我的身边有朋友有父母，任何一个人多能给我安慰和温暖，而他，身边什么都没有，所有的一切都要靠他自己，我自己总以为自己很理解他，可是，在我们没有联系的这几天，我反复的想，才发现我是那么的害怕我给他的压力会逼的他放弃我离开我，我不知道没有了他，他放弃了我，我应该怎么办……
29号上午和一个朋友坐在茶馆里，从早上8点一直聊到下午1点半，和他已经近两年没有见面了，聊来聊去，最后他和我说，“其实什么事情你自己都明白，只是自己想找个人说说这些话了，其实无论他变的再怎么现实，你还是不舍得放弃他，你舍得吗？”我自己问自己，我舍得吗？我不舍得……
下午实在是忍不住，给他打电话，他没接，我的担心盖过我的虚荣，我怕他骑车有事，怕他……几乎所有能想到的坏的结果我都想到了，自己一个人拿着电话哭了，我怕他不要我了……
30号，就是今天，因为我们没有闹别扭之前，说好今天白天可以一起上网的，早早的，起床，不到8点，我就把QQ打开，等他的头像变彩，可惜一上午都没有，中午，我怕他找不到我，也不敢出去吃饭，一个人，对着电脑，不知该怎么办，不敢给他打电话，怕他给我一丝一毫的坏消息，我怕自己没有能力承受……
MSN我的状态设置的是显示脱机，其实我在线，中午12点50分，他MSN上线了，我知道他的QQ也一定打开了，因为我们都有隐身登陆的习惯，可是，他没有和我说话，我就象一个等待宣判的囚犯，内心忐忑不安，却不敢张口去问些什么，能做的只是等……等什么我也不知道……等待宣判？……突然发现自己没别人认为的那么坚强，突然发现，自己是那么的在乎他，那么的不舍得放弃他……
下午2点多了，在我对自己快失望的时候，突然MSN提示我从他那里收到一封新邮件，我已经形容不出我当时的心情是紧张还是高兴还是害怕，反正我还是打开了：（在这把邮件内容公开，希望他不会怪我，我相信，我这么可爱，他一定不舍得怪我的，呵呵）
（邮件正文）#####其实很想给你好好的写一封信，可是时间不允许，也许你收到的时候我已经回家了，所以还是给你写邮件吧。
这两天真的是想了很多很多，过去的和现在的事情，好象到现在还是第一次这样去认真的去考虑这样的事，真的是感慨很多。心里很乱，很乱，真的不是滋味。
宁宁，到现在为止真的没有半点怪你的意思，不管是什么时候，那天你的话，真的触动了我这颗快死了的心，在听你的话的时候脑子里浮现了很多很多。真的感觉很惭愧，也许那天掉的泪，是悔恨的泪吧，还是第一次在你面前掉泪，很久没有哭过了，那天关上电脑以后自己又痛快的哭了一场，当时真的不知道自己是为什么哭成这样，我是一个自尊心很重的人，总感觉在女孩子面前掉泪对男人来说是很丢脸的事，但是那天晚上我真的忍不住了，是悔恨，是委屈，还是自己终于认清了一个真正的自己，说不清，很复杂的心情。
那天听着你的话，我真的感觉什么样的解释那个时候都显得那么无力，你的每一句话，都能触动我的心。想一想到现在为止真的是为你做的太少了，看着你那委屈的泪，我的心都快碎了，如果在身边的话，真的想抱紧你，让你打几下也可以，也许这样我会好受一点，可是我却什么也做不了。那时侯的心情你能明白吗，亲爱的，任何的事情都是一样的失去了平衡以后，是不会有好的结局的，以前的没有认识到这一点，农民付出了辛苦以后，期待的是来年的收获。如果遇上了灾害了以后 颗粒无收的时候，我想可以想想到他们的心情，其实感情也是一样的，这也是远距离恋爱很难的地方，就别说你我是一个在国内一个在国外了。爱一个人就应该给她幸福，而且是一生的幸福，如果做不到这一点的话，就和她做个情人，而不是妻子，这是我的爱情观。在我爱上一个人的时候我会要求自己这样去做。但是和你，我是真的很爱你，但是却没能为你做任何的事。这也是我心里的一个伤疤，好多次总说以后会加倍的偿还给你，但是以后会怎样谁又会知道呢，也许我们现在这样还要持续很久，都说不清，每次想到这些心里总是很难受，真的很想赶快结束这种生活。真的我每天都在想这个问题，不是没有用心，是现在的情况让我很为难，你能理解吗
其实现在也感觉自己也是在找借口，什么累，什么压力大，都是借口，这样说对你来说是一种伤害，也许这么久已经习惯了你的关心和你为我做的种种。但是有一点是肯定的，就是当我失去了这些，你也不在为我做这些的时候。我一定会很难过很难过。从那天晚上开始我意识到这一点，所以感觉很悔恨。
对不起宁宁，让你受委屈了。
那天知道你的那几句不相信我对你爱的话，真的让我很难受，也许现在没有为你做什么，但是对你的爱是真正的，请你不要怀疑，对我来说这是对我最大的侮辱，我不是那种无聊的人，和一个自己不喜欢的人整天晚上聊天，自己什么也干不了。请不要怀疑我对你的爱。
确实我真的变了很多。变的自己都不是很了解自己了。来日本给予我很多，但是同时我也失去了很多的。失去了一些对于一个人来说很重要的东西。但是世界就是这样的，再你得到的同时也回失去的，但是我也尽量保持好的东西。
曾经和你说过。现在对我来说事业是第一，爱情是第二，我不想像很多的年轻人一样整天沉浸在感情的旋涡里，不知事是，我现在就是生活在这样的一个社会里。什么都是那么的现实，对于一个男人来说想受到别人的尊重，你必须有所作为，我不想将来过和我爸一样的生活。因为现在我身边这种事这样的人太多了。我想我已经不是那种幻想的年龄了，是真正的进入这个世界，了解这个世界的时候了。我曾经也有过很多美好的梦想，但是现在回想起来，感觉很可笑。就是这样一个环境，培养了我现在的性格，但是其实我的性格其实没有你想象的变化那么大，和以前差不了多少。只是你我分开的时间真的太久了，彼此其实还是有一些陌生的，记得你常给我说。在你不确定能否做到的时候，不要答应和承诺任何的事。但是有一点我要答应，如果将来可以走到婚姻的殿堂时候，一定会给你一生的幸福直到你我生命结束的时候。
|
