我对他说： “你怎么就看不出我的好呢?” 他笑了，声音还是那么的好听，然后他说 “我看的出来，怎么看不出来呢?” 那个时候我的泪已经不知不觉的流下来好久了。

　　2003年5月23日，在许多人的眼睛里，这一天是个平凡的不能够再平凡的日子了。 可是对于英国深夜1点的你和早晨太阳刚刚升起来的中国首都北京新源里那个一居室家里刚刚从梦乡中醒来的男人来说， 可能是一个不平常的日子。日子有着什么样的意义，过几个小时甚至是几分钟后，对于他也许就这样渐渐的消失在随着早晨太阳升起的又一个平凡简单快乐的一天了。可是你为什么哭得这么的伤心呢?其实这不就是你当初他消失时你的愿望吗，那时你不就已经明白你对他的爱了吗。其实我不是就是希望还给他当初他的那种什么也不曾有过什么也不曾失去的简单快乐的日子吗?你当初不是希望哪怕你什么也得不到你也希望他会过得比你快乐吗?你怎么又哭了呢?你怎么可以反悔呢?心痛也不是一天两天的事了，不必这么哭哭泣泣的吧。

　　他不连续地说，其实那时我们在一起的日子一起疯一起玩还可以，可是日子太乱，我觉得太乱我不喜欢。

　　沉默中的泪水静悄悄的流着，我不说话，害怕声音漏出自己哭泣的声音。他有点假装的问，你怎么不说话了呢?

　　昨天夜里入睡前的那半个小时就象平时无数次入睡前的半个小时一样，那个睁着大大眼睛的男孩子又出现在你的眼前，然后你就又哭了。泪水就是那样冰冰凉凉的划过脸颊流进耳朵里面，这是你最讨厌的了。不得不告诫自己，明天你还是要学习的，要工作的，即使不学习不工作，你也是要让自己三个月不好的咳嗽好起来的。然后你就真的睡着了，只是在睡前你总是不停的重复着那个你想要实现的梦想：如果时间可以倒转回几年前，你一定不会做个坏女孩让那个大眼睛的男孩子不快乐的在夜里单独的入睡而自己傻傻的流连在好看的灯光里面不知道自己真的想要的是什么却什么都想要：哪怕如果时间可以回到几个月前，你也一定不会不懂事的伤那个大眼睛男孩子的心尽管回到英国后你已经自己流着眼泪伤心了好些个日子可是那仍然是你心里的一个伤疤虽然你其实只是做了一个普通的女孩都想做的事情流连在漂亮的衣服前面不肯走，或者如果时间可以快点来到再次见到他的时候你要做一个尽量好的好女人好好工作赚多多的钱让他不必有任何的负担下班回家做可口的饭菜会撒娇身材好而且永远不会老。泪水还留在耳朵里面的你就这样有点伤心有点快乐的睡着了。

　　我说：“我如果回去了我们还结婚吗？”他说我也不知道。我就又问了：“那你到底还爱不爱我呢？”他说我得想一想。然后我又问：“那你如果不和我结婚你会和其他的人结婚吗？”他说我这个人就这样过一辈子了不适合结婚。然后我还是问：“那就是说如果你不和我结婚也不和其它人结婚了？”他说我这个人不适合结婚。我说如果你要是和其他人结婚了怎么办呢？他就又说了：“结了就结了呗，如果我出家了呢？”

　　你最近几个月不停的重复着同样的故事在你的梦里面，你自己也很呐闷，为什么自己就永远要收拾行李去赶火车和飞机呢？在梦里的你永远的在临走的几个钟点活着，有时是爸爸来送行，有时是妈妈，偶而还会有哥哥，可是你心里面总有个想见的人永远都在某个地方不能够见到，于是你就总是在梦里不停的收拾着行李去赶乘那趟要开的车或者飞机。你有时也想如果有一天你在梦里要走的时候见到了那个人自己还会离开吗？你梦里的时候不明白醒的时候也有点糊涂。到底当初出来的时候是为自己的理想还是为了两个人的将来呢？为什么有那么多人可以不分手而自己就这么不幸呢？他真的不爱你了还是和你一样的想让对方过的更好更快乐而不惜放弃自己的幸福的呢？你想如果有一天自己可以想清楚了这件事情可能就永远也不会再去赶着离开了。

　　如果微笑是为了掩饰，落泪也一样无法挽回，一切我们爱过恨过又有什么不同呢？

　　兔子和老虎的爱情XX篇。2003年5月23日星期五格林威治时间2：30英国爱丁堡，天黑无法看到天气。

　　（后记，其实我在此写的是爱情完结篇，可是在那一瞬间那个大眼睛的男人还是在我的眼里在我的心里，怎样也不能就这样写下这样的字，就象我总是对别人说我有个男朋友在北京我毕业了是要回到那里去的，虽然知道北京对于我来说已经什么都没有了。那个我生活了四年的男人那些个日子已经注定要永远也不能够再回到我的身边了，不经意间，失去的可能就是一辈子。可是我对他的爱并没有停止也不知道自己还有多少勇气可以支持多久，其实无论他爱不爱我了只要我知道他过的好我难过也就算了。所以我对自己说如果爱情可以是一个人的事情，那就让我一个人来继续吧，虽然现在已经是信息时代了而我也不是什么忠贞烈女，可是就容着自己这一回吧，有梦，无论是快乐的还是伤痛的，有总是好的吧？如果有那么一天自己真的离开了，自己也许会记得那时有个叫兔子的人真真假假还真有点真。）