我是在无意之中选择了寄托之路的。大四的下学期，厌倦了平淡如水的课堂，我想作点别的什么。（我读六年制英语班）表哥告诉我，他的同学都在学GRE时，我尚不知这是何物。暗想这几个音读起来好拗口。哥告诉我很多大学生都在准备这个，这是优秀学生的选择。我动心了。去书店花了38元，开始了我的拼命历程。从2000年4月到现在，几乎两年。我从未动摇过。

　　2001年五月考GRE，断断续续有一年的时间，其中六个月我在上课，考试（大学课程），背单词，三个月的课余时间准备，一个月的放弃，一个月的新东方，一个月的冲刺。分数还可以，比我预料的好，这就让我很满足了。面对一个不错的分数，我已经欲罢不能了。我考了八月的TOEFL，鸡肋分。有了两个成绩，我发现，已经停不住了。

　　我不是一个很牛，外向，泼辣的女孩儿，我很普通，很平凡，很保守。我就读于一个普通大学，一个被认为最不好出国的专业。我这人的优点就是知道自己有多大的分量，所以我知道申请成功的概率很低，我这人的缺点就是有点儿不服气，总想做点儿什么要证明我很行。我申请了，忙的晕晕乎乎。班里的哥们，姐们，统统考研，我又急了。11月抓起了课本要考研。老天，这一个累字怎了得。所有的事都要自己做，自己写，自己改，东跑西颠，没有电脑，（从这你就可以看出，我的学校不先进）没有打印机，到网吧上网，跑邮局，跑银行。还要联系考研的导师，上政治班。

　　现在，我在等。

　　不论怎样，我要毕业了。七月流火。

　　应该考虑找工作了。学校是不管分配的。这几届的工作情况，令人心中千千结。我突然没力气了。累了。我是很优秀，就是太软弱。所有认识我的人都说我不适合过那种打拚的生活，适合在小城里悠悠的过日子。我承认他们是对的，可我不甘心呀。我想证明点什么。我也说不清是什么。

　　我觉得自己很普通，所以我不明白为什么好多男生喜欢我。我说不时，心里很难受，难受极了。有一个男生，是我同乡，也很内向，多少有些怪，可能是太内向了吧。从入学的那天，我就注意他了。个子不高，其貌不扬，但我看着舒服。我预感会发生点什么。事实上，我跟他在一起时，很快乐。因为我是很安静，可以说很沉闷的，所以我一直希望找一个阳光灿烂的人，来和我中和一下。当我提到未来，说我想闯一闯，也许想出国时。他总打击我。我觉得我们不会幸福的，通过很多方面。我们没有开始，原因在我，我说了不。但是，他认为我是因为想出国而看不上他。他认为我不是他想的那样。一想起这，我有天大的委屈，我恨不得咬他一口。可我恨不起来，我还是喜欢他。他做什么我都一样喜欢他。他呢，他很痛苦。我知道，因为我不比他痛苦的少，一想起他，我就胸口闷，心疼。哪怕是现在，我写这篇文章的时候，我的喉咙还一阵一阵的发紧。我想他已经原谅我了，已经不再疼了。因为，我们彼此都很熟悉，所以关系还很好。他有事也和我说。我的事也从不瞒他。有别的男生追我，他还给我出主意。去年九月，他有女朋友了。他没告诉我，我知道这个消息，没哭，但半分种没喘上来气。心里一阵嫉妒，嫉妒的要发疯了。一阵恨，一阵疼。他和他女朋友又搂又抱，我看见后，写了一封信，说我要忘记你了，要忘记我们的事了，我不会再想你了。当然，信，我自己留着了。我没法不想他，没法不喜欢他，只能学的减轻的疼罢了。他后来跟我说，我告诉我女朋友，你是我铁子。我当时真想给他个大嘴巴。他怎么就不想想我会是什么心情。

　　在我考G前两个月，又一个男生出现了。是第二次了。也是同班同学。很内向，也有点儿古怪。他对我好的不得了，不得了。他的心真细。他对我说，从军训的第一天起，就喜欢我，（我觉得军训时，我丑的不得了）五年了。听说我想出国，他害怕了，害怕再没有机会对我说，在也见不到我。他不想失去我。要我做他的女友。我真的心动了。考试出来，我因为极度兴奋和紧张，有些头晕。一抬头，他站在我面前，我差点感动的真晕过去。他瞒着我，和我去了同一个城市，在考场外等我，为的是不影响我。回来的火车上，我感觉自己被像个公主似的照顾着。我在想，我拒绝过他一次，再拒绝是不是会错过，错过一个爱我挚深的人。有好几次，我几乎就要接受了。但一想到，做他的女友，我确实高兴不起来。他太偏激了，太爱极端。有点奇怪。一天，回到寝室，我看见桌子上摆着一大大捆玫瑰。老天，我从未见过这么多玫瑰。一定是他。一定的。一千朵，不数也知道。娇艳欲滴，含苞的，怒放的，红彤如火，芳香四溢。映的房间里都是红的。满屋子飘散甜甜的香气。在室友的尖叫声中，我像一只呆头鹅。她们说，你呀，享受了一千个女孩的幸福与陶醉。我感到了他的心意。可是，我感到不安。即使他不送我花，我也知道的。不必这样的。在我们这个城市，这是一笔不小的开支，对于学生，这是一笔巨款。况且，这是他父母的钱。我不愿意他这样花。从那以后，我的感动减退了。他每天来单位找我，像影子一样，弄的好多人以为我们是朋友。从一开始，我就说不行，请不要为难我，两年前，他转身走掉。两年间，一句话没有。两年后，他追定我。我说我不是你想象的那么好，我又不安分的想法，我们都是沉默的人，我又我自己的追求，我会选择出国，最主要的事，我对你没有感觉，你不是我想要的人。他说，没关系，我只要一个机会，让我多陪你一些时间，我有权力追求我的幸福。就像我忘不掉前一个男孩，我无法骗自己，这次我真的没感觉。感动是感动，那不是爱呀。是，是每个人都有权力追求幸福，但，我也有选择的权利，我也要我的幸福。那些玫瑰，真美，美的让我陶醉，让人眩目，一千朵玫瑰呀，仿佛时刻提醒我他的存在。我的生活乱了，我要考试，我要申请，我要想清楚我将来的去向。在连我自己都不清楚的时候，我怎么能轻易给出承诺。十月份的一天，他红着眼睛来找我，说他要报GRE,我吃了一惊。我知道他的父母很希望他考研。GRE 的单词一眼没看过，没有去过辅导班，只用一个多月的时间准备，把握太小了。而且，十一月考完后，基本没时间看考研书了。他在用自己的前途下赌注。我希望他不要这样做。但他，还是背着我去报名了。我只有帮他了。他租了一间房，不再来找我了。我知道他是孤掷一注的，他是想和我一起出国。

　　在这一个月中，我的生活平静了许多，我忙于申请和考研。但我有时会想起那个最近总来找我的男生。他是我一届的同学，已经考上了本校的研究生，他和大姐是高中同学，见面时也会打招呼。几个月来，他找我出去几次，我能推就推，但在他一再要求下也去了。有一天，他对我说，我们做朋友吧。我的心里纠了一团乱麻。我说，不。晚上，我哭了。我不想伤害任何人，但事实上，我伤了好多人。我在做什么呀。这时，一个好朋友对我说，傻姑娘，你也不小了，为什么不给自己一个机会呢。给他一个机会，也是给你的。不试一试，你怎么知道好与不好呢。她说的有道理。这个男生不错，脾气好，上进，正直，喜欢我。我在24 小时之内斗争了好久，我决定要留住这个机会。现在，他是我男友。接下来，我为考研拼命。没有时间和他又太多交流。我想等开学以后再说吧。他时刻担心着，有一天我会离他而去，去国外。

　　我生日，又有一千朵玫瑰。我无言以对。他在为我而考试时，我有了男友。为了不影响他备考。我严密封锁消息。一般不和我男朋友在一起。直到他考完。他考的好极了，大大超出了我的估计。我告诉他一切时，像个罪人。他对我的情谊，我无以为报，我对他所做的，无法原谅。

　　AM I WRONG?

　　我是否为之付出了太多。两年了，我甚至没有尽兴的逛过一次街。只是想去一个我不熟悉的地方，经历一种不一样的生活，我会选择回来，因为我不是打拚的女孩。我只是想在我年轻的时候，多一些经历。