再次回到家,家是那样的寂静,再也没有了往日的笑声 …… 我独自坐在托尼常坐的电脑桌旁,看着桌上烟灰缸里他所留下的烟蒂,我觉得他依然离我很近,我仍旧那样执着的坚信,他一定会回来。
我从唐人街的店里租来了很多港剧看, 每天无所事事,虽然很无聊, 但可以常常和托尼发发短信,打打国际长途(虽然比较贵)但至少可以一解相思之苦,日子也还算过得去。眼看着距离托尼答应我10天就回来的日子越来越近了,我开始变得越来越兴奋。
可是,10 天之约的前2天, 我接到了托尼的电话,他说过几天是他爷爷的忌日,他希望过了那天再回来,我同意了,虽然心里不是很愿意, 但我力争要做个understanding girl.
10 天之约转眼变成了14天,可是我想着再多4天也没关系的,不就是再多看几套碟嘛!
第13天的时候,我打电话给托尼,问他明天回来嘛,他很无奈的说他父母想让他多留几天,说以后读本科的话要连着读了,中间也没有什么假期了。我很不高兴的在电话里嘟哝了几句,托尼只是一个劲劝我还有和我道歉,说他也不想的。挂了电话后,想想是啊,可怜天下父母心,多留几天也是人之常情嘛!
这一下,又往后推了5天,也就是说我要和托尼一共分开19天。(当时的我是这样算的,可事实上根本不止19天 )
第18天的时候,我又和托尼通了电话,这一次,托尼再也没有借口好寻,终于说出了实话,那实话对我来说毫不夸张得犹如晴天霹雳般震撼。
“想我没有啊?我很想你呢”我在电话这头说,
“想啊,很想你!”托尼说,
“那你到底明天会不回来啊?不要在找借口了”
“你现在没有我日子不也过得挺好的?”
“那不一样嘛!”
“其实,你应该坚强一点,学着过没有我的日子”
“不行,没你会死的”
“那既使我明天回来了也不能陪你一辈子啊!”
我早就听出了其中的端倪,只是我依然那么固执。
“为什么不行?”我问,
“以后,你的专业可以留新工作,说不定就申请移民了,可我不行啊!我的专业太具有竞争力了,再说我是男的,相对来说女孩会更好留一些,你懂吗?”
“那你读硕士不就可以留了?”
“那还很遥远”他说
“谁说我一定要留在新加坡?!”
“那你回中国吗?我不是中国人,即使我去到中国,我不会中文,也不可能在那里发展,来我们国家,你也要重新适应的。”
“你是不是不再回来了?”
“其实我不想的,我很爱你,在我心里你已经是我的妻子,可我们不能在一起啊!”
“你原来都在骗我,我还想你走之前怎么都怪怪的,我看到入学通知了,问你你还不承认”我一下就生气了,声音更是提高了8度。
电话那端沉默了一会儿。
“我没有告诉你,是我怕你会伤心,我希望我走之前我们两个可以每天都很快乐,虽然我的心很痛。”
我泪如雨下,“那好,我们分手,反正没结果”
“你不要这样子,我说了,我依然爱你。”
“有个屁用!!”我急了,一下冒出句中文,可是他听懂了。(我们在一起那么久,其实早就略懂对方的语言了,只是还懂得不算完全。)
“你要是坚持,我没话说,但你依然在我心里,现在是,以后也是。”他说。
我没有再回答他,我扔了电话,趴在床上,哭出了声,我有种近乎绝望的感觉。
整夜的失眠,过往的一幕幕在脑海里重现,我知道我是深深爱着他的,没有他的日子,不再会有笑声,不再会有色彩,也许,今后的我在某一天还会遇到一段美丽的爱情,但现在,绝非坚强的我却不知要如何走过……
我开始变得每天足不出户,头三天,我连续绝食,不是我要真的绝食,实际上我是什么都吃不下。日子一天天过去,我除了躺,就是坐,眼泪毫无征兆得随时都会流下,别的我什么事都不干,满脑子除了他还是他。三天过后,我开始变得镇定些了,至少可以吃些东西,也知道饿了,不过,整一天也只是吃了小半个西瓜。
我每天彻夜不眠的开着电脑,只为了能等到他上网,听他说一声他爱我,通过摄像头,托尼看到了我哭肿得眼,他打电话给我,劝我不要这样,他说他会心疼我,我在电话这段清晰地听到了他心碎的声音。
时间像是停止了一样, 我度日如年,每天心如刀绞,几乎窒息,在我看来,那是一段无法用言语来形容的人间地狱般的日子。
从悲伤中挣扎着起来,我告诉自己我要改变命运,我不相信人们常说的:“毕业日就是分手日”的说法,我告诉自己,异国的校园恋也可以开花结果。
留着泪,我在电脑的words里打下了这段话:“我会有幻想,因为我年轻,可我从来都不会许诺什么,因为未来对我来说永远是个未知数。可今天的我为你而承诺,为了爱,我将随你飘洋过海。”
待续… 》》进入原帖发表评论《我的异国恋》
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