----终于,半年后,我做出了这是几年来最错误的决定,和在一起两年的男友分手了。。。
从来没有为钱而发愁的我,来到这里,才知道什莫叫粒粒皆辛苦。从生活费到学费,和大多数的留学生一样都要自己赚,好累。。。在日语学校混日子的每一天,无聊的很。 来日本的第四个月,为了不给语言学校在做经济上的贡献,我考上了千叶的一所私立大学。那个学校学校比其他的大学的30%的减免还要多10%,也没有想到以后会怎莫样,就高高兴兴的近了大学的校门。
因为第一年的学费很多,所以我开始不停的打工,在放假的日子里也是无休止的工作,那个时候,学校,打工,家,三点一线,大学里快乐的交朋友时光都被我错过了。以至于到现在,也是孤单的一颗草。最累的时候,男朋友的电话是我唯一的快乐。 漫无目的的说着,笑着。说完再见,他总是会说快些回来。等你回来嫁给我。。。
繁忙的日子使我的心情越来越乱,烦躁不安,理不出一点头绪。和家里的联系越来越少,和朋友的联系几乎成为了零,和男友的电话也越来越短。。。终于,半年后,我做出了这是几年来最错误的决定,和在一起两年的男友分手了。。。那一段时间,他每天都来电话,每天都发不止一个mail给我追问我到底发生了什莫事,到底因为什莫我们一定要走上分手的路。是不是我又有新的朋友了,是不是找到了比他更好的人。。。我没有回答他的任何问题。我选择了逃避。 没有原因,没有理由。我甚至经常反问自己为什莫不能堂堂正正的走出来,告诉他我没有发生任何事,让他好好珍重自己。告诉他我只是累了,想一个人静以下。告诉他我还要花很长很长的时间才能毕业,我怕耽误他。。。 回到自己的小屋我会流泪,想起当初我们在一起的事情被父母发现了的时候,父母大呼小叫的对他说已经决定让我出国了,就算是在一起我们也不会有任何结果的。留下的只能是遗憾和对自己的伤害。。。 当时的他26岁,回给父母的话只有一句,我一定会等她回来的。
回想起那个时候他,再看看现在的自己,为了自己能够不背负任何负担,自由自在的在日本闯荡,我放弃了与我同甘共苦的另一半。伤害了一个爱我的心。。。
几个月后,爸爸打来电话,告诉我男友已经没事了,情绪也已经安稳了。让我不用再担心了。。。还说,不和家里联系就说明我安然无事,他们都很放心。。。挂上电话,忍不住哭了。 是对男友的愧疚而哭,是对父母对我的理解而哭,还是对我自己所作的一切感到羞耻而哭,我自己也不知道了。。。到那时候为止我一直以为自己是个很坚强的人。有天大的事我也会坚持下来。直到大学毕业做出成就的时候玉锦还乡。但是,我错了,我发现自己没有想象中的那末坚强,那末成熟。 发现自己只是只刚刚从父母身边飞出来的翅膀还没有长硬的麻雀。一心的想象成鸟一样无忧无虑的飞翔,却没有任何力量去抵挡来自外界的干扰。
第一次想到了回家,再也不想在这里硬拚了。回去,回到男友身边,就算是跪在地上道歉,我也要把他再说服到我身边来。向以前一样,在父母和他的保护下快乐的生活。不要任何烦恼,不要眼泪。。。。。。
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